Press "Enter" to skip to content

Ревнощі і заздрість: швидкі рецепти самодопомоги

Ми розпочали велику тему про причини виникнення заздрості і ревнощів і розібралися, звідки до нас приходять ці почуття. У цій статті пропонуємо вам рецепти позбавлення від цих руйнівних почуттів.

Ольга Павлова-Соколова, бізнес-психолог, керівник Центру ділового зростання. Фото: Юлія Мацкевич.

Що ж робити, якщо вас все-таки завітав непроханий гість у вигляді не проходить ревнощі чи заздрощі?

По-перше, визнати емоції, помітити їх, подивитися на себе і назвати їх. І визнати своє право на них (не на їх некоректний вираз). Ви – це ви, іноді відчувають негативні, обґрунтовані чи ні, переживання.

По-друге, варто зрозуміти: чого ви хочете саме зараз? Що таке «моя колія» і чи варто туди повертатися, і якщо ви прийдете в себе», то чого вам захочеться насправді?

По-третє, розберіться, що насправді відбувається. Якщо ви чесно виконали перші два етапи, ви зможете більш об’єктивно і точно побачити обсяг реальної проблеми, визначити порушені кордону. Що відбувається між вами та об’єктом вашої ревнощів? Уникайте обіцяють фраз типу «катастрофа», «я так більше не можу», «це крах всього мого життя», «мені більше нічого не потрібно і не хочеться» (любові, кар’єри, віри в добро). Так, неприємно. Ну жах. Але не жах-жах.

По-четверте, пошукайте рішення: що насправді, у зоні свого впливу, ви можете і хочете зробити для досягнення своїх цілей? Які у вас є ресурси і які вам необхідні?

Ідеально, якщо ви з кимось наодинці або в самоті проаналізуєте «крики душі». Сядьте і запишіть свої негативні фрази, що призводять до стану болю. Краще в стовпчик і як можна більше. Що найбільше вас засмучує? Що вас насправді придавлює, дратує? Що стоїть за цим болем? Які бажання? Які з них справжні?

Давайте на прикладі кількох історій подивимося, як використовувати негативні емоції для саморозвитку.

Ситуація 1: ревнуємо до вчителя.

Наприклад, дитина відмовляється вас слухати, віддаючи свою вчительку. Дуже популярний сценарій серед мам. Ви чуєте всередині себе: «Так, ось так. Рости-рости, і потім ти ніхто».

  1. Звідки цей голос? Ключове тут – страх, що ви будете «ніхто». Попрацюйте з ним. Мама завжди залишається мамою. Крім того, «хто» ви або «ніхто», визначаєте тільки ви, а ніяк не ставлення вашої дитини і його першої вчительки.
  2. Усвідомте, що відбувається. Ви конкуруєте з вчителькою за авторитет в очах дитини в питаннях уроків. Припустимо, ви переможете. Що далі? Чи ви Будете конкурувати з учителем фізики або, скажімо, тренером з дзюдо, робототехніки або по водінню яхт?
  3. Подивіться об’єктивно. Коли дитині виповнюється 7-8 років, він поступово переходить у сферу інтересів розвитку, а не сімейної опіки. Все важливішим для нього стає колектив, формується об’єктивна оцінка своїх успіхів. Орієнтація на думку вчителя в питаннях навчання – здоровий вибір для нього.
  4. Визначте, чого ви хочете (в зоні вашого впливу, ваших відносин з дитиною виходячи з об’єктивної реальності). Швидше за все, у вас дві мети: ви хочете бути спокійними за успішність дитини, зберегти і поглибити свій контакт з ним.

Прийміть рішення. З учителем так чи інакше дитині і вам доведеться спілкуватися. Є два основних способи взаємодії: конкуренція і співпраця. Можна, звісно, вимкнути школу з домашніх тим. Можна знецінити вчителя в очах друзів і дитини. Варто? Подумайте, які варіанти співпраці ви можете запропонувати дитині і вчителю? Це може бути все що завгодно. Як мінімум, озаботьтесь отриманням чіткого домашнього завдання, отримуйте зворотний зв’язок щодо дитини, поради. Пошукайте методичні матеріали щодо виконання д/з.

Для досягнення другої мети створіть поле ваших з дитиною спільних інтересів, незалежних від школи: прогулянки, спілкування в кафе, улюблені ігри, дорога на тренування і назад. Нехай і вам, і дитині буде що згадати, нехай кожна хвилина вашого спілкування буде сприяти розуміння його інтересів, думок, побоювань, надій, переживань.

Чому з’явилася ця ситуація ревнощів, як і будь-яка інша? Тому що мама перестала відчувати повністю свої відносини і дитини, перестала відчувати себе мамою. Можливо, вона перестала в цілому відчувати себе, звівши все самовираження до ролі матері. Відмінно! Саме час вивчити себе, спробувати нове.

Ситуація 2: директор агентства заздрить власнику.

У невеликій компанії молодий найманий директор ревнує до власника – жінці. Жінка створила компанію, напрацювала пул клієнтів, а потім зайнялася іншим бізнесом, надавши право заробляти і розвивати цей бізнес талановитому хлопцю. Через п’ять років він почав наполегливо вимагати частку в бізнесі, хоча б символічну, заради відчуття статусу «власник».

Аналіз ситуації показує, що практичного підстави для таких вимог немає, – матеріально людина ніяк не виграє.

Що насправді відбувається? Внутрішнє знецінення призводить до того, що людина не помічає й не цінує власний успіх. Сам факт, що випускнику вузу довірили директорство статусної компанії, за п’ять років йому вдалося напрацювати репутацію, зберегти частину колишніх клієнтів і створити команду, говорить про багато що. Але, відчуваючи власну винятковість, з одного боку, з іншого – будучи нарцисом, він боявся викриття, і в успіху він не бачив нічого особливого. Він вважав, що, лише ставши власником, буде мати право (заслужить щастя) визнання і поваги. Конкуруючи з власницею, багато старший і досвідченіший себе, він паралельно знецінював її в очах своїх і оточуючих, виходячи на відкриті конфлікти з її близькими, безсторонньо відгукуючись про неї, вишукуючи і підкреслюючи її недоліки і недоліки її близьких і колишньої команди. Коли хлопець усвідомив свої тіньові сценарії, він зміг інвестувати сили не в спробу зайняти чуже місце, а в те, щоб на своєму місці отримати максимум бонусів і схвалення громадської думки, що йому цілком вдалося. Крім того, він міг перерозподілити увагу з ділової сторони свого життя на ряд інших сторін, що теж допомогло зменшити заздрість.

Ситуація 3: ревнива дружина.

Ну і самий типовий і болючий приклад – ревнощі у відносинах. Безумовно, іноді ревнощі може бути абсолютно виправдана. Питання в тому, як вона виражається і до чого призводить. Як правило, чоловіки схильні до гніву і демонстрації влади через ревнощі, в той час як жінки частіше схильні до підозрілості й підозріливості, відчуваючи себе недолюбленими і обділеними.

На всякий випадок зазначимо, що патологічна ревнощі не лікується, а іноді доводить людину до клініки. Якщо ви помічаєте у себе ознаки патологічної ревнощів, напади гніву, постійну тривогу і негативні сценарії в голові, спроби завжди контролювати і поліпшувати свою половинку, – краще зверніться до фахівця.

Давайте розглянемо легкі, ситуативні випадки ревнощів.

Головне для вас – ви самі і ваші стосунки з коханим.

Під час вечірки чоловік Світлани постійно перебував біля нової знайомої, а після вечірки кілька днів листувався з нею. Виявивши переписку, Світлана знайшла визнання у взаємній симпатії і обмін компліментами, у тому числі з еротичним підтекстом.

Перші емоції розривали душу: гнів і розгубленість, образа і несправедливість, про переживання власної непривабливості, думки про його невдячності і зраду.

Але зробленого не повернеш… Що ж робити далі? Розлучатися? Мститися?

Ревнощі показала Світлані, що вона і сама хотіла б змін у їх стосунках і, можливо, більшої уваги з боку чоловіків. Крім того, ревнощі зачепила і її невпевненість в собі, а сексуальна привабливість раніше була для неї мірилом власної цінності. Вся ситуація нагадала і про увещеваниях мами: «Він у тебе красень, не втримаєш». Мама свого часу пішла від чоловіка, зраджував їй.

Світлана змогла зупинитися і подумати: що, власне, відбувається? Вона зробила невеликий аудит свого спілкування з чоловіком і зрозуміла, що їх спілкування складається з вирішення побутових питань та чергового сексу – не завжди вчасно і не завжди зрозумілого.

12 років шлюбу давали про себе знати.

Світлана вирішила, що сформована ситуація – скоріше правильний дзвіночок, ніж катастрофа. У чарівників вона не вірила, і тому задумалася: що вона може зробити в цій ситуації і чого хоче? Подивившись свіжим поглядом на чоловіка, вона вирішила, що відносини з ним їй дороги і він цілком її влаштовує. Сама для себе вона хотіла більше тепла і ніжності в шлюбі, більшої глибини розмов і більше спільних вражень.

Протягом місяця Світлана виключно з задоволенням змінювала власну поведінку. Вона вивчила теорію 5 мов любові і прочитала кілька книг і статей про відновлення близькості у шлюбі. Вони разом з чоловіком вибрали кілька нових місць для відвідування, і в результаті з’явилися теми для спілкування. Діти були відправлені до бабусь, і парі вдалося кілька днів просто розслабитися. Через місяць, коли спілкування стало значно активніше, глибше і тепліше, Світлана знайшла момент для розмови про бажання чоловіка. Почуте її не здивувало. За півроку їй при допомозі і участі чоловіка вдалося активізувати всі сторони їх життя.

Таким чином, вона стала значно краще відчувати себе сама, а шлюб отримав чергове дихання. Нові місця для відпустки, нові цілі і мрії – все стало результатом оновлених відносин. Для цього Світлана намагалася відкрито говорити, чого хочеться їй самій, почала добре виглядати – для себе, пестила себе красивою одягом та білизною і в цілому випромінювала позитив і оптимізм. Приємним відкриттям для неї стала листування з чоловіком в месенджерах. Не забувала вона і запитати його про справи, настроях, захопитися, поспівчувати і подякувати йому.

Чоловік відкрився з нових сторін, Світлана також пережила піднесення. Виявилося, що її чоловік завдяки тренінгам на роботі за останні роки вивчив кілька сучасних філософських трендів. Він допоміг їй налагодити систему тайм-менеджменту в домашніх справах. Світлана сама стала більш відкритою в гостях і з задоволенням вступала в дружні стосунки, які могли принести їй нові ідеї, думки, враження. Її дуже тішило, що чоловік більше для неї не власність, а один і підтримка. Більше в його пошту вона не залазила – їй цілком було достатньо того спілкування, яке він давав їй. Крім того, вона усвідомила, що спроба контролю його спілкування була абсолютно безплідною, адже при бажанні він міг змінювати їй абсолютно непомітно.

Заздрість до успіху інших

Якщо ви запитуєте себе: чому у мене немає того, що є в іншого? А відповідь проста: тому що я не хотів цього (сильніше, ніж чогось іншого).

Це не звинувачення. Це – межі відповідальності. Це чесно, і це полегшує внутрішній конфлікт.

Якщо ви дорікаєте себе, що вам було лінь, або ви не здогадалися, або не зуміли, не змогли домогтися чогось, що є в іншого, за вашим неделанием стоять цілком конкретні речі.

Будьте чесні з собою. У вас цього немає, тому що ви цього не хотіли в той момент і з такою силою, як ваш конкурент.

Я цього не хотів, тому що… Виберіть варіант відповіді
Я в це же час хотів чогось більш важливого для мене.
  Я не знав, що я цього хочу.
  Я не знав, що це можна зробити так чудово.
  Я не вірив, що це можна зробити.

Ми всі робимо свій власний вибір у даний конкретний момент.

Прийдіть в себе.

Якщо ви цього хочете зараз – дійте.

Згадайте, що ми всі різні. Ми унікальні за генним складом, у нас різний життєвий досвід, різне виховання, різні ресурси, темпераменти, соціальні зв’язки.

Хочете свою тут, в даний момент, знайдіть те, що потрібно саме вам. І тоді чужі успіхи будуть вас тільки радувати або надихати. Якщо у вас буде час їх помітити.

І пам’ятайте: отримуючи набір успіху іншої людини, ви отримаєте і його ж набір проблем і труднощів.

Нічого не буває ідеально.

Якщо ви думаєте «Так у мене ніколи не вийде», то зрозумійте: саме так? Коли ніколи? Які вам потрібні ресурси, щоб зробити саме так? Від чого треба відмовитися? Що залучити? Чи готові ви займатися залученням цього?

Якщо ви думаєте «От щаслива людина! У нього все ідеально!», то зрозумійте, що ідеально не буває ні в кого. У всіх є свої страхи, скелети в шафі, свої три горішка від феї, персональна невеликих розмірів гарбуз, вміло замаскована або вчасно перетворена в авто, а в додачу власна захована жаб’яча шкіра. Чиїхось дітей виховує бабуся, чиє-то самотність стимулює діловий успіх, чиясь зрада сподвигло на мстивого згортання гір… Воно вам треба?

Зрозумійте, що за будь-яким успіхом стоять працю та ціна, яку не кожен хоче платити. Безсоння, нервові зриви, обмежений час на сім’ю або культурне життя, відмова від власних можливостей на користь можливостей великого чоловіка або дитини – список може бути нескінченним.

Якщо ви заздрите і в змозі визнати це, складіть список речей, які викликають у вас відчуття легкого задухи від жадібних зелених лапок. В правій колонці зазначте, які умови є у вашого об’єкту для отримання бажаного. Оцініть, що в своєму житті ви повинні прибрати, щоб з’явилося місце для цих умов, які зусилля докласти для того, щоб отримати ті чи інші успіхи. І – вперед! Якщо вам дійсно важливі якісь речі – дійте! Якщо ні – видихніть і порадійте за їх володаря.

 

Я заздрю Для цього хтось… Для цього я можу…
Того, що подруга відкрила бізнес. Тепер я теж хочу. Вона ризикнула. Захотіти.
  Привернула гроші і рекомендації. Залучити рекомендації і знайти спосіб зробити бізнес без грошей.
  Працювала перший рік безкоштовно вдень і вночі. Спланувати інвестиції та кредити, щоб отримувати зарплату.
  Відмовилася від народження дитини. А я вже народила!

 

Варто запам’ятати кілька ідей на всі випадки, коли вам зовсім неспокійно від почуття несправедливості і гострого бажання володіти чужою радістю. Ці ідеї ми запропонували випробувати невеликій групі учасниць. Вони вибрали відповідні і пояснили, як зможуть застосувати їх у своєму житті.

Ганна, психолог дитячого садка: «Немає жодної людини, у якого було б все, думаю я, коли мої подруги купують новий одяг. Але при цьому варто рахуватися і з моїми бажаннями при плануванні сімейного бюджету».

Ольга, бізнесвумен: «Мені буде корисно пам’ятати ось це: «Перш ніж зосередитися на тому, що у вас не вийшло і чого у вас немає, навчитеся приймати, радіти, використовувати те, що у вас є». Я часто страждаю, що не відкрила новий напрямок, не збільшила оборот. Але успішний бізнес сьогодні саме по собі чудово, а збільшувати витрати часу і сил я не хочу. Варто цінувати мій штат, мої напрацювання, ноу-хау».

Тетяна вибирає фразу «Ні один батько не купує все своїй дитині», пояснюючи: «У мене четверо, і іноді я страждаю, що доводиться ділити дохід, відмовляючи в нових модних кросівках чи ляльці. Але… Головне – це дружна сім’я!»

Інга, продавець: «Нас виховують батьки так, як можуть. Це круто! Я завжди заздрила дітям з «хороших сімей». Моя мама – звичайний жива людина. У всіх батьків є недоліки. Зараз я виросла, і варто вже звільнитися від образ минулого. Як змогла, так і ростила. А я можу по-іншому».

Приміряйте до свого життя

  • За успіхом і зовнішнім благополуччям стоять гігантський працю і маса особистих особливостей людини.
  • Що б не говорили, в успіху кожного є фактор збігу обставин, на який ми не можемо вплинути.
  • Немає єдиного алгоритму успіху для всіх.
  • Життя – це формула з безліччю невідомих.
  • Гарантій немає. Невідомо, що буде завтра з цим бізнесом, його директором, його власником. Всі переживають свої смуги підйому і спаду. Звичайно, той, хто дбає про себе, виграє частіше.
  • Може бути, чоловік ризикнув і виграв, тому що йому нічого було втрачати. А мені є що, і я не буду ризикувати.
  • Якщо комусь пощастило, це означає, що може повезти і мені.
  • Якщо хтось здійснив вашу ідею раніше, скажіть спасибі за перевірку ринку. Отже, ринок дозрів! Другого завжди легше.

Аліна вибрала: «Людина, такий радісний сьогодні, можливо, заплатив за вміння сміятися гострим болем у минулому. Я іноді заздрю радісним світським людям. Але якщо подумати, це ж ненормально – весь час сміятися? Вони, напевно, щось приховують або біль змусила їх цінувати момент».

Повірте, у кожному житті є набір для персонального щастя і персональних прикростей, і всі використовують їх по-своєму.

А що робити, якщо ви відчуваєте, що заздрять вам? Що ж, це вибір тих людей, які посилають вам негатив. Коли ви відчуваєте неприємні емоції, завжди відокремлюйте, на що ви можете вплинути, а на що – ні. На вибір іншого ви не можете вплинути, але на свою поведінку з ним – цілком. Враховуйте такі фактори, перш ніж засмутитися через заздрість.

  • Того, хто виділяється, завжди будуть обговорювати, критикувати, а моделі поведінки та успішні рішення – копіювати. Це неминуче.
  • Якщо ви вступаєте в приховану конкуренцію – не дивуйтеся, що вам заздрять.
  • Не варто демонструвати успіх тим людям, які з якихось причин зараз перебувають в «мінусі». Завжди, коли ми проживаємо проблемний період, наші емоції стають болючими.
  • Діліть успіх з тими, хто в змозі порадіти за вас.

Пам’ятайте, що часто за критикою ховається заздрість: і коли ми критикуємо (знецінюючи чийсь успіх), і коли критикують нас. Якщо вам стороння людина ні з того ні з сього робить зауваження – йому з якоїсь причини ви небайдужі і йому важливо помітити ваші недоліки. Подумки посміхнетеся і подякуйте людини.

Залиште йому негатив.

Заздрячи і ревнуючи, ми знецінюємо себе. Ми позбавляємо себе можливості впливати на ситуацію, позбавляємо себе мотивації для пошуку своїх цілей і ресурсів. Ми витрачаємо дорогоцінні секунди життя на іншого – в надії на чарівника, який допоможе і нам.

Ми вважаємо за краще думати, що якби ми вчасно зрозуміли, піднапружились, пішли на угоду з совістю, то ми б тільки зловили золоту рибку, а труднощі її змісту, весь цей мул і запах болота, нас би не торкнулися. Це не так. У нашому житті теж є маса приємних, чудових моментів. Зупиніться на свою долю, виберіть те, що надихає саме вас. Якщо ви заздрите чужого особистого життя, подумайте: що змушує її в деталях виставляти напоказ? Якщо все о’к, то повчіться у людини, раз він так щедро ділиться з вами, подякуйте його. Зробіть висновки і щось змінить у своєму житті. Вам не подобається людина? Ви знаєте його таємну злісну сутність? Ігноруйте.

Захоплюючись, ми мотивуємо себе і стимулюємо свій творчий пошук. Ми вчимося на прикладі інших з урахуванням свого особистого досвіду. Навчіть дякувати своє життя за те, що є у вас. І ви відчуєте, як разом з подякою або ігноруванням до вас приходить власна енергія, звільнення. Ви помітите, як легко і вільно ви йдете по власній дорозі з гордо піднятою головою.

Текст: Ольга Павлова-Соколова, бізнес-психолог, керівник Центру ділового зростання.

Be First to Comment

Залишити відповідь

Ваша e-mail адреса не оприлюднюватиметься. Обов’язкові поля позначені *

*

code