Press "Enter" to skip to content

Ревнощі і заздрість: на чому замішаний згубний коктейль

Ревнощі, заздрість, злість – той самий мікс, який ми зазвичай приписує іншим, не собі. Цей гостренький коктейль, приготований під вечір або за ранковим переглядом новин, здатний надовго вибити з колії. Що з цим робити? У самому визначенні цього стану «я вийшов з себе, коли дізнався, що…» криється відповідь: повернутися до себе.

Ольга Павлова-Соколова, бізнес-психолог, керівник Центру ділового зростання. Фото: Юлія Мацкевич.

Але не так-то просто це зробити…

Що стоїть за почуттями ревнощів і заздрості?

Мікс з болю і гніву порушених кордонів і зруйнованих ілюзій, з відчуття небезпеки, страху втрати чогось важливого і втрати упевненості в непорушних, як нам здавалося, речах. Заздрість і ревнощі відображають нашу потребу в підтвердженні власної значущості і потреба у владі.

Не бажаючи зізнаватися у своїх сверхожиданиях, ми не хочемо помічати свою ревнощі і заздрість. Ми воліємо знецінювати конкурента, вишукуючи в ньому недоліки, воліємо посилити заходи з контролю того чи тих, на кого ми маємо право власності у своїй уяві.

Найчастіше причина ревнивої агресії – в болю і спробі захистити свої занадто розширені межі або занадто звужені. Найболючіше, коли весь я – це інша людина, мої стосунки або мій успіх, моя робота або мій друг, і – більше нічого.

В якийсь момент нам здається, ми маємо повне, на 100% гарантоване право на щось, що несло нам раніше любов, повага, прийняття. Просто так, без наших нових, додаткових зусиль. Це можуть бути друзі, подруги, кохані, діти, партнери, колеги, шеф, родичі, громадська думка, захоплення благородною публіки. Це наша власність, наш тил, частина нашої реальності.

Ми забуваємо, що все живе і змінюється.

Ось як описує свій стан Ангеліна, керівник творчої компанії: «Ось тільки що все було так чудово, нас обсипали пелюстками троянд, ми на секундочку буквально відчули жадану значимість і ексклюзивність… І тут хтось- раз – і обходить нас на повороті. І раптом серед пелюсток троянд ми помічаємо парочку шипів. Ми помічаємо, що підступний шанувальник звернув свою увагу на когось ще. Чи конкурент взяв і повторив наш успіх, зняв копію, зробив гірше, але заробив більше. Як же так?! За що? Чому? Образа і обурення, обурення і злість, залежно від обставин, точать нас, поддушивают, провокують, заводять, дратують».

Внутрішній діалог чи зовнішній – за обставинами – не приносить полегшення, претензії та вимоги, викривальні монологи, перевірки – все це забирає багато часу і сил, створюючи конфлікти, лінії оборони, реальні приводи для образ з обох сторін.

Тук-тук! Хто там? Твоя тінь!

Джерело цих драматичних емоцій – як правило, наша тінь. Наша підсвідома, выгнанная далеко і глибоко установка, в якій ми самим собі не можемо зізнатися.

  1. Тінь «Корона незаконнонародженого принца». Її суть – впевненість у тому, що тільки виняткові, особливі люди можуть бути щасливі. Просто по праву народження. І якщо вже дано раз і назавжди. Таких людей одиниці. Якщо ти не такий – бійся, борись, доводь, створюй видимість. Відчуття себе винятковим дає можливість розслабитися.
  2. Тінь «Амбітна корона». За нею стоїть знецінення свого «я»: щасливими не народжуються, щастя треба заслужити. Ніколи не зупиняйся, ставити нові цілі, отримуй нові підтвердження, що ти живеш не даремно. Наявність у іншої людини будь-яких атрибутів щастя викликає заздрість і автоматично ставить його вище, викликає бажання конкурувати і перевіряти, з чого це він має те, що має. Ставлячи себе в конкурентну боротьбу з ким-то, ми піднімаємо себе за рахунок цієї персони, а також створюємо для себе вектор розвитку.

«Бійся викриття», – шепоче тінь. У будь-якому випадку тінь тицяє нам в наші комплекси і нереалізовані бажання. Так-так, нагадує вона, ти теж міг би, якщо б робив те, що хочеш, не чекаючи схвалення. Або якщо б був нахабніше і рішучіше. Або якби ти щось коштував сам по собі. А ми-то знаємо, як ти ледачий, нерішучий, невдачливий…

  1. Тінь «Корона скромною сірої мишки-бездоганності». Справедливість понад усе. Чекай – і тобі віддадуть по справедливості.

Як? Цей неук взяв і зробив відмінний проект? Як? Найкраща подруга, у якої смаку ні на грам, нічого не сказавши, записалася на курси до прекрасного кутюр’є? А інша безграмотна курка стала помічницею топ-менеджера?

Не походження, не той життєвий досвід, помилки юності, ділові помилки успішних – все це руйнує наш міф про те, що перемагають бездоганні, і страшно дратує. За вірою у справедливий розподіл ресурсів стоїть віра у доброго чарівника. Інфантильне уявлення про те, що хорошим дівчаткам наливають компоту більше. Видають хороших принців на слухняних конях. Не, ну можна і почекати… Але все-таки в 30 років така віра називається не тільки інфантилізмом, але й спробою зняти з себе відповідальність за своє життя.

Неинфантильные дівчата точно знають: життя в принципі нелогічна. А гарантій немає. Про це докладніше можна прочитати в книзі Уте Эрхардт «Хороші дівчатка попадають в рай, а погані – куди захочуть».

  1. Страхи і потреба в безпеці. Контролюй, пильнуй, пильнуй. Відчуття постійної загрози вимагає підтримки іміджу та порядку, а для цього нам потрібні Контроль і Перевірка. Тінь говорить: «У нього може бути інша, ти-то насправді нікому не потрібна. Так що йди і перевір». І все, особистих кордонів немає, а натяки на сторонні відносини караються.

Щоб убезпечити себе від закидів у своїй недосконалості, щоб «відчувати себе пристойною людиною», ми починаємо контролювати все навколо. Наші близькі – продовження нашого сяйва. Тінь нагадує: «Якщо ти не хочеш, щоб всі дізналися, яке ти насправді нікчемність, вся твоє життя і твоє оточення повинно виглядати чудово. Бездоганно. Дивовижно». Наставляй дітей, перевіряй, як виглядає чоловік, майбутня невістка, зять.

Громадська думка – ось мірило нашої цінності.

Наше знецінення себе дозволяє перекласти тягар турботи про себе на маму – громадську думку. Захоплення пестить слух, дозволяє розслабитися, а найменша критика вбиває, руйнує. Щоб не ревнувати до мінливому суспільному думку, варто прислухатися тільки до думки конкретних професіоналів, об’єктивності та здоровому глузді яких ви впевнені.

Якщо ви злитеся і ревнуєте в тому випадку, коли ваш успіх скопіювали, – мова про втраті контролю і влади. Потреба у владі відображає нашу невпевненість і внутрішню нестійкість, відчуття постійної загрози. Чим воно сильніше, тим сильніше гнів, коли вашу ідею повторюють. Зрозуміло, коли мова йде про прямому плагіаті, у деяких випадках варто відстоювати кордону. Але гнів – поганий порадник, і захистити кордони ви можете насамперед юридично. Найчастіше буває, на жаль, так, що право на ідею ви не можете захистити і підтвердити. В такому випадку краще переключити свій гнів на придумування нових ідей і не спочивати на лаврах.

Що ти хочеш мені сказати, злісне відображення?

Про що можуть говорити негативні емоції? Заздрість і ревнощі говорять про задавлених бажаннях, про назрілу зміні моделі поведінки. Як правило, це заклик до дій, здійснити які ми не можемо через негласних табу, страхів, гордині, застарілих переконань. Варто усвідомити свої вибори, задачі, протиріччя, які актуальні для нас в даний момент.

Тебе не покликали в гості до спільного приятеля, а друга покликали? А що заважає тобі кликати тільки тих, кого ти дійсно хочеш? Або, може бути, ти в душі сміявся над завжди доброзичливою, відкритою манерою одного, вважаючи його підлабузницею? Чи варто дивуватися, що він зумів створити видимість гарного відносини, а ти – ні? Не дзвонив по святах, не писав у «Фейсбуці», не ставив лайки? Або тінь говорить тобі: «Не покликали, бо не схвалюють». А якщо не схвалюють – ой-ой-ой, крах всіх надій…

Як це працює?

Тінь, знай своє місце!

У випадку з негативними емоціями найголовніше – розпізнати, про що вони повідомляють тобі, і їм стати господарем, приймаючи виважені рішення, відмовляючись від старих установок або комплексів, не допускаючи перетворення негативних емоцій у війну з оточуючими. Отямтеся – займіться своїм життям. Згадайте, чого хочете ви самі і як це отримати? Витрачаючи час і сили на критику оточуючих, образи, ми не залишаємо ресурсів на себе. Займіться собою.

Продовження слідує…

Текст: Ольга Павлова-Соколова, бізнес-психолог, керівник Центру ділового зростання.

Be First to Comment

Залишити відповідь

Ваша e-mail адреса не оприлюднюватиметься. Обов’язкові поля позначені *

*

code